T’as vu comment je bosse mon référencement ? 🙂 Oldschool !

C’est un problème récurrent sur les hackintosh sous 10.5.6 (Z’avez qu’a avoir des Mac bande de pauvre ! 🙂 ) et plus particulièrement ceux qui tournent grâce à une carte vidéo Nvidia. La souris freeze une demie seconde toute les deux ou trois minutes, le problème est aussi connu sous le nom de « Mouse jitters ». C’est pas la mort vous vous dites… Bah j’aime autant vous dire que c’est super chiant… mais vraiment. Pour certains le problème est lié à iTunes et quicktime, pour d’autre non.

Heureusement il existe une solution, toute conne pour une fois : Supprimer le fichier AppleUpstreamuserclient.kext qui se trouve dans « /système/bibliothèque/Extensions/ ».

Rebootez et c’est tout ! Je vous encourage tout de même vivement à en faire une petite copie avant de le foutre en l’air… On sait jamais le répertoire « Extensions » étant un des plus capricieux que je connaisse au monde !

Une solution Klaki’ approved !

La fièvre du tout tactile gagne tous les acteurs de la mobilité. Et, si cette tendance m’énerve un peu (Il y a vraiment des moments où je regrette le clavier en dur de mon blackberry), aujourd’hui pour être « in » faut être tactile, ce ne sont pas nos amis les proctologues qui vont nous dire le contraire 🙂 .

Bref. Donc, disais-je, Samsung veut en être elle aussi. Sauf que clairement, c’est pas encore au point. Présenté au salon de Barcelone voilà le nouveau produit de la marque :

J’ai presque même envie de dire : « Mais LOL ! » Le problème, c’est : 1) Que c’est pas la première fois que ça leur arrive (déjà l’an dernier lors du même salon). 2) Un modèle d’expo. Ce qui veut bien souvent dire, un truc Ultra méga giga optimisé de la mort. Quand on voit du nouveaux hardware, genre carte graphique en salon, vous pouvez être tranquille que les perfs sont pas celles que vous aurez. Ils vous foutent un Raptor à 15K tours/min dessus, 80 Péta de RAm etc etc. Ici c’est différent, c’est des téléphones portables, mais on peut supposer le même genre d’artifices à leur échelle. Et même si c’est pas le cas… Bordel c’est un modèle d’expo qu’il font tester à des centaines de journalistes en une semaine… A quoi ils ont pensé en emmenant ce truc ?

Une chose est sur, ils viennent de perdre un peu plus de crédibilité… Et c’est d’autant plus con que l’iPhone et Apple aurait vraiment vraiment bien besoin d’un challenger de qualité pour faire bouger un peu les choses… Parce que c’est toujours pas le modèle incroyable qu’on veut nous faire croire.

Via

Je voulais un sac à dos qui soit capable de transporter mon Macbook, son bordel, et mon Reflex et son bordel en tout sécurité et surtout en toute discrétion. Ce qui se fait sur le marché étant tout simplement, ou trop cher, ou trop gros, ou ayant écrit dessus « Je transporte pour 2000 ??? de matos ! », rien ne me satisfaisait.

J’ai donc pris le taureau par les cornes et j’ai créé mon propre sac à dos à partir de celui que j’utilisais déjà : Un Eastpak 620.

Le produit une fois fini devait être aussi discret que possible, idéalement ne pas se différencier d’un Eastpak normal. Coûter le moins cher possible (une trentaine d’euros dans mon cas hors prix du sac). L’aspect esthétique (intérieur) est secondaire, mais j’en suis pas trop mécontent pour un coup d’essai.

Vous avez 20 min ? C’est parti :

Episode 1/2

La suite demain…

Tiens un billet coup de gueule ! ??a faisait longtemps. ??a fait maintenant un bon bout de temps que je suis sur Facebook, et que je préviens tous mes proches de pas trop faire le con sur le site number One des réseaux sociaux.

D’abord, c’est le côté « Option check in ». Par défaut, tout est publique. Tu changes ton statut, tout le monde le voit. Tu deviens ami avec quelqu’un tout le monde le voit. Tu deviens célibataire, tout le monde le voit. A moins bien sur que tu ais été faire un tour dans les paramètres de ton compte pour réguler un peut tout ce bordel.

Ensuite ce que j’appelle le syndrome « Photos bourré ». J’explique : Sur Facebook, n’importe qui peut uploader virtuellement n’importe quoi. Y compris des photos de vous. Mais le vrai problème, c’est que vous pouvez être taggué (bon j’imagine que je vous apprends rien là…) et retrouvé ensuite extrêmement facilement. Même les photos de vous dont vous n’êtes pas fier. Surtout celles-là.

drunkfail

Continuons avec la visibilité de Facebook. Facebook est un site de première importance. J’veux dire, c’est un des site du top 50 (sans doute moins) du web de l’internet mondial de la planète. Et de part son importance, Facebook est extremement bien référencé sur Google. Vous êtes sur facebook ? Tapez votre nom sur Google pour voir. Imaginez-vous maintenant en train de chercher un taf. Beaucoup de recruteur (dans le milieu Web c’est évident, mais pas seulement…) Google (du verbe googler) les prétendants à un poste. Tout de suite ça fout un peu les jetons. Qui a envie que son futur patron, ou patron actuel, puisse vous voir en train de cracher vos tripes la tête dans les chiottes d’une boîte de nuit de seconde zone ?

Poursuivons avec les 40 mails que je reçois chaque jour « Machin t’as noté », « joue a guerre des gangs », « truc à écrit sur ton wall »… Bien sur c’est désamorçable. Mais j’ai tout simplement autre chose à foutre, et surtout CARREMENT LA FLEMME, de me faire suer à me désinscrire de tout ces trucs, alors que pour la plupart, j’ai rien demandé.

Et on va finir avec un truc qui fait froid dans le dos. Extrait des conditions générales d’utilisation :

« vous accordez à Facebook le droit irrévocable, perpétuel, non-exclusif, transférable, transférable et mondiale (avec l???autorisation d???accorder une sous-licence) d???utiliser, copier, publier, diffuser, stocker, exécuter, transmettre, scanner, modifier, éditer, traduire, adapter, redistribuer n???importe quel contenu déposé sur le site ».

Qui était jusqu’au 4 février suivi de :

votre contenu d???utilisateur peut être effacé du site à n???importe quel moment. Si vous l???effacez, la droit accordé à Facebook évoqué précédemment expirera automatiquement, mais notez que l???entreprise peut en conserver des copies archivées »

Lors de leur dernière révision des conditions générales d’utilisations, FACEBOOK à tout simplement supprimé cette dernière phrase ce qui leur donne maintenant le droit de… Comment dire ?

En fait vous cédez à Facebook TOUS les droits inhérents à vos médias. Ils auront le droit d’utiliser, de diffuser tous ce que vous aurez mis sur FACEBOOK (photos, vidéo, texte (y compris de votre blog si il est agrégé sur votre compte…)) Donc bon, là je dis stop ! Faisez bien gaffe. Parce que y a vite moyens de se trouver débordé.

Je vois de moins en moins le côté fun de ce site et de plus en plus le côté big-brother. En ce qui me concerne, je pense que mon compte Facebook ne passera pas la semaine. MAis dormez bien quand même, notre beau pays veille sur nous.

Il peut arriver que votre Mac ne soit justement pas VOTRE mac et que vous ayez besoins pour une raison X ou Y (mais toujours valable… hein vous allez pas chier les bécanes du boulot pour le plaisir ! 🙂 ) que vous ayez besoin des super pouvoirs du mode administrateur.

Et bien même si vous n’êtes pas admin, c’est possible. Voilà comment :

Bootez en mode « single user ». Command + S au démarrage.

Une fois la bécane opé, on va taper ces quelques lignes dans la console (Oui bon, c’est pas vraiment une console, mais vous voyez le principe…) :
/sbin/fsck -fy
/sbin/mount -uw /

Ceci va nous permettre de monter le disque dur système en lecture et écriture et accessoirement de vérifier que tout y va bien.

Ensuite, tout connement, on va ajouter notre compte au groupe admin grâce à la commande DSCL Mais on va commencer par lancer le service associé au groupe (parcequesinonçamarchepô) :
launchctl load /System/Library/LaunchDaemons/com.apple.DirectoryServices.plist

On liste les membres du groupe (pour voir qu’on est pas dedans) :
dscl . read groups/admin users

Bien sur vous n’y êtes pas (ou alors si vous y êtes, bah c’est un peu con d’avoir fait tout ça… HA ha ha je me LOL. Comment t’es Pouned !)

Et pour finir on ajoute le nom de son compte au groupe :
dscl . append groups/admin users votrenomdutilisateur

Vous pouvez vérifier que vous êtes bien dans la liste du groupe admin en recommençant l’étape « On liste les membres du groupe ».

Tapez Reboot.

Let’s Rock !

Petite précision toutefois. Il ne s’agit pas d’un « trou béant » de sécurité. Si votre admin réseau n’est pas trop con (je sais à quel point c’est rare mais il y en a…) il aura interdit l’accès au mode single user.

Il existe également d’autres moyens de contourner un mot de passe admin sur Mac OS (citons au hasard le boot sur un DVD d’installation…) Mais ici vous c’est beaucoup moins « visible » et surtout plus rapide.

Allez, as usual, don’t be Evil ! 😉

Via

C’est une nouvelle qui avait tardé à arriver, les Macbook pro 17 (qui devaient débarquer il y a environ deux semaines) viennent de quitter les entrepôts. Doncbientôt en magasin et chez vous si vous avez la chance d’en avoir commandé un (ce qui n’est malheureusement pas mon cas). N’hésitez pas à me faire un petit retour 😉 .

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Aller, plus que quelques jours !

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