J’ai été contacté par Artengo pour tester le Rollnet. J’vous en parle parce que je trouve le concept bien geek/gadget fun. Il s’agit d’un kit de Ping-Pong Ninja et malheureusement j’vais vous l’dire tout de suite c’est n’importe quoi !
Un kit ninja ?
Oui. Il s’agit d’un kit déployable en 5 secondes sur n’importe quelle surface pour la transformer soit disant en table de jeu de « Ping-pong ». Bon déjà, première erreur : Il faut savoir que toutes les surfaces ne sont pas bonnes à faire une table de ping-pong comme le prouve cette photo :
AUCUN garde fou permettant de vous dire que « Non, cette surface n’est pas propice à un jeu de « Ping-Pong ». Du coup tu vas te retrouver à jouer sur n’importe quoi (une plaque de cuisson ne fonctionne que très peu de temps au cas où ça t’intéresses !). Et en plus de passer pour un con c’est extrêmement difficile ! Du coup, tu te dis que TOUT peut servir à jouer, parce que parti dans le n’importe quoi autant y aller franchement. D’où l’exemple des raquettes en poeles de raclette (dur à dire hein !). Et je ne sais pas si vous avez déjà essayé de faire un lift avec une poele mais c’est pas évident.
Ce que je te propose c’est de faire n’importe quoi !
Autre ENORME manque t’as beau retourner l’étui dans tous les sens, aucune règle du jeu !!!!!! NAN MAIS TU LE CROIS ?!!!!!!! T’as déjà vu un jeu livré sans règle ?!!!!! Genre TOUT le monde sait jouer au PING-PONG ?!!! Mais t’es qui pour me juger comme ça sans me connaître ?!!!! C’est parce que je suis noir c’est ça ???!!! Ahhhh ça pour faire du packaging racoleur et pratique (mais sans table de ping-pong hein, ils sont pas fous les mecs !!!) y a du monde. Mais pour faire une règle du jeu y a plus personne !
Aucune prévention sur l’alcoolémie !
Je suis le genre de mec qu’on ne challenge pas. Un peu un Barney, mais dans la vraie vie tu vois. Bon en moins lourd quand même (« fin j’espère). Bref, très vite après avoir présenté le produit à mes connaissances c’en est suivi un « Putain mais c’est génial ce truc ! Bon on joue. Chaque point que je te mets tu bois une gorgée de Vodka ». 4 heures après, fatalement, c’est devenu n’importe quoi puisqu’on admettait des trucs du genre « le rebond sur le mur est autorisé » « Mais bien sur qu’on a le droit de s’aider du plafond !!!! » « Vas-y essaye avec la bouteille !!!! » et autre « Bon je le tente du haut de la chaise ! ». Les protagonistes de la soirée semblant apprécier à outrecuidance le produit, j’ai décidé de solutionner le problème en fin de soirée en rangeant le bordel. Comptant sur la flemme légendaire de mes comparses pour ne plus avoir à ressortir ce jeu diabolique. Juste une prévision pour le lendemain.
L’immédiateté pose un gros problème !
Mais que nenni (que super nenni devrai-je dire… Mouhahaha je ne respecte rien ! Je suis dégueulasse. ) Dès leur arrivée le lendemain, à peine le temps d’une pause pipi réglementaire qu’à mon retour la table de la cuisine était débarrassée de sa nappe et le Rollnet mis en place. Et c’est reparti pour les challenges, à base de « Cette fois on joue sans rebond ». Ah ce moment là à quoi bon mettre une table entre nous j’ai envie de dire. Mais visiblement, j’ai un sens logique que mes amis n’ont pas. Décidant de la faire à l’envers à cette bande de félons, je décide de remplacer ma vodka par de l’eau, au moins le temps de la partie. C’est pas réglo je sais, mais je devais savoir si l’alcool avait une incidence sur l’échec de la veille. Pour le blog !
Le crois-tu ? Je fini avec 13,6 points de retard sur une partie en 11 !!!! Impossible ? Mais que tu crois mon gars ! N’ayant aucun point de référence comme, au hasard, une règle du jeu, il suffit d’affirmer avec un ton certains que « Si c’est possib’ s’payce d’enculay ! Tu bois ou j’dis tzout à ta mere ! » et c’est torché ! Ma mère étant d’un naturel très à cheval sur les sports de raquettes en cuisine, je me suis exécuté. D’où ma défaite. CQFD
Talent vendu séparément
De plus je trouve absolument LAMENTABLE que l’acheteur (et là je me mets à la place de quelqu’un qui l’achète, parce que comme on me l’a filé pour tester… (Tu vois j’m investi quoi ! J’donne de ma personne !) après avoir bravé les intempéries pour se rendre sur un lieu d’achat ait encore à fournir l’effort de trouver un minimum de talent. J’veux dire, en gros ça revient à payer pour se faire humilier la gueule !
Vous l’aurez compris plusieurs points font que ce produit, même s’il part d’une bonne idée me semble réservé aux personnes n’ayant aucun amour propre, aux masochistes ou aux hommes ayant besoin de se faire pardonner quelque chose (toutefois, pour un adultère ça me semble quand même un peu léger…)
Si vraiment, malgré tous mes avertissements vous êtes prêt à débourser les 19,90 euros demandés ça se passe chez décat‘. Mais ne m’en tenez pas pour responsable !!!!
